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越諗越覺得自己仆街...
最憎人有口話人無口話自己...
點知自己就正正係有口話人無口話自己果個...
簡直連仆街都不如...
連自己也原諒不了自己...
沒有資格再去奢求甚麼...
人生總是帶給人''驚喜''...
人生往往也是低處未見低...
早前聽過最心痛的,
近日看過最心痛的,
看的那一次心痛比聽的那一次心痛更心痛...
心的確是會痛的...
而且是非常的痛...
無論是我太敏感誤會也好,
結果也是差不多,
若是沒有太敏感, 沒有誤會...
也許...
這結果...
可以令我心過得安樂一些...
因果關係...
昨日作既孽, 今日得既果...
不過,
我所作既孽的確是大了,
所以,
得既果也許是我到現時為止人生中最心痛既果...
這已成為我心中永不磨滅既烙印...
希望這烙印能在往後既時間時時警惕這帶罪的我...
自己認為最珍貴既瑰寶,
卻被自己一對手親手破壞了...
在以前,
我一定會盡力修補她,
今次,
沒有勇氣, 沒有面目, 沒有資格再作出任何補救...
話雖如此...
但心底裡卻希望那真是一個誤會...
如果那真的是我視之為非常珍貴的瑰寶,
那麼...
是否...
應不應該...
提起那餘下少少的勇氣, 厚著面皮, 不論資格作最後的挽救???
也許...
現在...
只有等待...
抱著內疚, 抱歉, 矛盾的心情慢慢等待...
和羞愧地道歉...
對不起...
第一次有著不可告人既秘密,
不可告人是因為不想讓人知道自己醜陋既一面,
還是甚麼...???
很孤單...
很難受...
很害怕...
無論如何...
有否誤會也好...
結果是怎樣也好...
我也不是一個好人...
在那人皮面具底下,
正是一副面目猙獰醜陋不堪既面孔...
不要接近我吧!!!
我真的真的不是一個好人!!!
所有所有...
都是自己作的孽...
都是自己的錯...
自己一個承受吧...
不可以令身邊的人一起受罪...
不可以停下來...
停下來就會胡思亂想...
胡思亂想心就會開始痛...
停下來真的很辛苦...
真的不可以停下來...
可以做的只有填滿自己的每一分每一秒...
返工是很好的必理痛,
目訓覺是很好的安眠藥,
朋友是很好的嗎啡...
但一定不可以令身邊的人一起受罪...
所以...
縱使不甘心,不喜歡, 不願意,
而且非常討厭...
但也開始要習慣獨處...
幸好未來的三個月也被傾莊, Mock Campaign, Campaign 同AGM填滿晒我的師間表....
不要理我,
不用擔心,
怕死的我,
死不了...
今年只得一個願望...
因為除此之外, 任何事也不重要了...
如果結果還可以改變...
如果機會還可以有多一次...
如果還有一刻覺得這是珍而重之...
如果是經得起時間的考驗...
就忍著痛三個月吧...
需要給自己一些時間來嘗試原諒自己...
希望痛苦的三個月後一切都會變得美好...
可以像以前開心的時候般開開心心...
What the HELL I am doing????
抑制自己!!??
好矛盾...
好難受...
好辛苦...
透不過氣來...
不知如何面對...
真的真的真的不可以停下來...
插了刺, 卻往往不懂如何拔掉那根可惡的刺...
亦不懂如何處理那刺傷了的傷口...
只能忍受住它無時無刻帶來的痛楚...
只能無奈地看著它化膿...
這還會痊癒嗎???
我就是那麼的犯賤...
明知道結果...
明知道結果是令人痛心的...
明知道親耳聽那令人痛心的結果是更會令人痛心的...
但我也要去問...
硬要人親口告訴我...
硬要自己親耳聽那明知的結果...
硬要觸痛自己的傷口...
硬要在自己傷口上灑鹽...
硬要再胡思亂想...
明知道會看見到...
明知道看見時會很心痛...
明知道看見會比聽更心痛...
但還是要去看才心惜...
可惜...
羨慕...
妒嫉...
心痛...
淚流...
一夥???
嘗試過的...
很想的...
開心過的...
但不可能了...
但願可以繼續羨慕...
祝福...
本是一個很好的傾訴對象...
但有太多不能說的秘密...
在很好的氣氛底下面對著那很好的傾訴對象也不能說甚麼...
就像一個中了槍的士兵手握住嗎啡卻無力替自己注射...
但永遠也是很好的傾訴對象...
遺憾...
應承了一個人送一件禮物給她...
雖然無時無刻也想著送...
但卻做不到...
這陣子太多遺憾了...
可惜遺憾還會陸續有來...
這一個月心情未曾轉好過...
麻煩事未曾減少過...
難得臨近落莊...
難得在今晚陸佑高桌晚宴後段,
害怕出年再沒有機會,
害怕會後悔,
為了no regret,
終於強逼自己鼓氣了僅餘的勇氣,
踏出了無比艱難的一步,
那一剎那,
閃出了一幕幕的憧憬...
但為何卻在同時要我面對無數突如其來的麻煩事,
又或勾起那無數暫時忘記了的討厭事...
本身已經嚴重physically頭痛,
(可能因為飲了很多酒吧!
對我而言,
酒的確是比中藥還要難飲,
而且飲了酒後還會非常辛苦,
很討厭,
但不知為何越是不快越是強逼自己去飲...)
再加上這些麻煩事和討厭事所帶來的mentally頭痛...
真的忍受不住...
<<村>>
我們每一個C/F都很想有一條開心溫馨關係一世既村...
亦想和你們每一個freshmen可以好熟好熟好熟...
我知你們有很多人很忙...
但村並不只是給你們三年大學生活玩樂的地方...
有時間就來, 無時間就走...
Winning, 麻雀, 煲劇等只是在大家不大熟識時用來拉近大家距離吸引大家返村的方法...
之後吸引大家留在村就是靠大家的友誼...
再之後大家互相打開心扉互相關心互相交心...
但是沒有村就不會有機會...
而村並不是自行運作...
而是需要靠各位村民的無私付出來運作...
但又有幾多人願意無私地站出來呢???
要阿聰一個人出去拎村jacket...
要村長無數次包底煲村湯...
要C/F全力負責搞X'mas Party...
要阿奶幫手收村費...
要新來的Exchange-TONY收宵錢...
要4個男C/F跑4x100+4x400...
要5個女C/F跑4x100+4x400...
講真...
我們真的無所謂...
但卻慘不忍睹...
我們無想過話真的要仙任何人去做任何事...
因為不願意看見任何人不甘心情不願去氣不順地為村做任何事...
我們想看見的是大家都是無私地為村著想而做...
在這裏寫這些東西不是想仙任何人亦沒有針對任何人...
只是坦白地說出我所想我所期望...
無論如何, C/F們還會繼續維持村的正常運作...
希望你們能感受得到...
隨時也歡迎你們真真正正加入我們這大家庭...
慢慢來吧...
不緊要的...
很想見到傳承...
起碼能讓我們走之前見到傳承...
期待...
真的希望你們能看見這part的entry...
也看看村長的entry吧!!!
直到現時為止,
在我的msn的list中,
只有你們的其中一個咋...
最後...
最討厭假大空...
金玉其外, 敗絮其中...
<<AAG>>
非常討厭...
但人在江湖, 身不由己...
底線已是非常低...
一個sem廿小時team的練習已經可以完全避過一劫...
何謂Hall Place???
在我的身份而言, 決不只是在村裏佢嘻嘻哈哈就可以...
我承認有不公平的情況存在...
但我已盡我所能減低不公平的情況發生...
可惜, 一個人卻不能有任何大作為...
SA Rep亦如是...
我只可以說我沒有偏幫或針對...
我問心無愧...
我亦承認這套system還存在不少問題...
人就是這樣,
問題不發生在自己身上,
便不會正視問題,
便不會尋找問題,
當問題正正發生在自己身上,
有勇氣的就會站出來抗議指出不是...
立法機構和施法機構成員過半相同,
做成立法施法同是一班人,
大大嚴重影響了監管制度和檢討制度...
對!!!
我也認同,
但我可以做甚麼???
難道立法機構和施法機構的成員不可重覆???
結果只會造成立法機構只得小貓三四隻...
這全因為hall裏有心的人亦只得小貓三四隻(暫不討論那些有心人質素如何)...
缺乏''問題不發生在自己身上,
也會正視問題, 也會尋找問題'' 的人...
再者,
新的制度真的實行與否也需要全民通過,
當然投票時有否心思熟慮先下決定就另當別論...
透明度不高,
去年在新制度實施之前,
不就是已經在第一個學期的初時已經開了一次forum嗎???
而那份document又不是在甲萬裏,
不見天日,
有心看的話,
問我的話,
我自資也會影印給你,
難得有人有心...
選舉公信力不足,
全民投票,
有可能嗎???
可行性又有幾高???
難到要所有應徵者在全民面前被全民面試???
在這情況之下,
又會有幾多應徵者呢???
workload,
雖然說是獨立於SA,
但全民投票又是要Ex-Co,
FORUM又是要Ex-Co,
改革又是要Ex-Co,
Ex-Co今年就只得8個,
出年就只得5個,
Ex-Co不是神,
Ex-Co亦不是超人,
Ex-Co亦要返學,
Ex-Co亦有家人,
Ex-Co亦有朋友,
Ex-Co亦不只是得HALL這一個unit,
Ex-Co不過3亦要過2,
Ex-Co亦要part-time維持生計,
Ex-Co亦只得兩隻手兩隻腳一個腦,
Ex-Co每日亦只得24小時...
看過這份document的我,
我只可以說已經很amazing,
比其他hall更完善...
十個人...
比其他hall已是很''harmony''...
假若真的不幸地一條村四個,
短期的確是很殘忍, 不容易接受, 氣氛下落...
但長遠來說未必是一見壞事...
以上內容用字可能過於直接,
但無奈現時已是早上六時半,
腦的轉速驟降,
請見諒...
我明白手背又是肉手心又是肉...
我從無打算得罪任何人...
我只是以事論事...
而且以上內容只是我個人意見...
<<身體狀況>>
很差...
很差...
很差...
不知是否因為身體加天氣乾燥...
每當稍為熱少許...
感覺難以形容...
但心口背脊就會像被無數的針不停地針針針...
很辛苦...
很難受...
很想自刎...
但心口背脊的皮膚卻沒有出現龜裂的情況...
<<2nd Semester>>
4個core...
4個都有好多course work...
亦要即堂交lab report...
再加上ecen...
即係可以走的堂少之有少...
因為撞了下午的interhall賽事...
ecen要上0930-1130...
想死...
...
頭痛...
村...
freshmen...
AAG...
身體狀況...
下莊得5個人...
朋友...
關係...
同學關係分化...
為下莊而繼續加入那討厭的AAG&AAGRC與否...
未出糧...
那剎那的憧憬...
偷偷的窺看...
無限的擔心...
不能說的秘密...
手握著不能用的嗎啡...
迎新claim錢問題...
latecome問題...
迎新點stock問題...
迎新貼錢問題...
welfare點stock問題...
Daniel事件...
Hall裝修...
傾莊...
mock campaign...
campaign...
AGM...
嚴重頭痛...
嚴重眼目訓...
不能走堂...
無數course work...
intermediate project...
ecen...
0930-1130的ecen...
mouse壞了...
即堂交的lab report...
要落場的interhall與不能走的堂相撞...
...
本應會燥到爆粗...
但現在已經無力了...
連燥也無力...
不知不覺用了3小時update...
嚴重頭痛...
嚴重眼目訓...
嚴重倦透...
肩膊硬得要死亦痛得要死...
2.5小時後還要ecen...
notes還未print...
printer又無墨...
幸好同房不在...
否則, 軟弱的淚水會把他嚇怕...
回想起上年sem2誓師後的晚上...
但感覺卻加倍...
此時,
很想見到你...
很想咁...
很想咁咁...
很想咁咁咁...
但沒有資格....
不可以...
也不可能......
出了GPA...
成績非常尷尬...
很想保持低調...
成績教我在往後的時間要努力讀書...
但我能否堅持???
而堅持的結果會否和成績成正比???
很害怕努力過後卻得不到應該得到的...
成績也給了我勇氣...
變成了催化劑...
彷彿終於放低了...
彷彿脫離了牛角尖...
彷彿有了勇氣踏出下一步...
但需要一些需時的準備...
希望在竣工之前不要出現任何意外...
不需要好...
但千萬不要有差錯...
平平就足夠了...
希望踏出的那一步是正確的...
不需要立刻...
但在一段時間後...
一切能回復到去年Reading Week時就好了...
Things will get better soon, right???
已經很久很久未見過了...
很想再看見那能溶掉冰川的笑容...
烏鴉口...
又有麻煩事...
很討厭被人要脅...
是非常非常非常的討厭...
人可否理性一些呢???
奈何手掌又是肉, 手背又是肉...
上莊就是學如何處理這些麻煩事吧!!!
飲了酒...
很辛苦...
卻不想睡...
呢啲咪叫犯賤囉...
AAG真係好麻煩...
只可以說AAG著重的不是result, 而是impact吧!!!
近日聽了很多周邊新聞...
兩個感想...
一. 我真係好潛...
二. 唔係呀嘛!?
突然...
很多事發生...
很忙...
那些需時的準備還需要多久才能竣工呢???
心急如焚...
總算暫告一段落...
謹記...
千萬不要為那區區關於hall意見上的分歧而傷了大家的感情...
太不值得吧...
每個社會建立每一套制度都是為了保障整個社會的利益和使這可以運作得更暢順...
每一套制度的建立過程背後都一定有不少悲慘既故事...
但就算每一套制度建立了多久...
在任何一套制度下...
悲慘故事還會存在...
因為很多時候制度是無情的...
而且一定會存有漏洞...
而執法者和立法者就很容易變成了泯滅良心之徒...
很討厭牽涉入執法或立法之中...
完全不想成為執法或立法的其中一員...
不是害怕被人誤解或鄙視...
而是不想因為基於身份而糾纏於自己的理性和同情心之間...
真的非常痛苦...
更甚...
當需要向大眾解釋我那份''理性''...
更是痛苦...
但可惜每一個社會都需要一套制度來運行...
除非所有人也能潔身自愛, 為同一社會著想謀幸福...
已經完全不想再繼續下去...
當下一年度還看見我...
唯一一個原因...
為了下莊...
繼續與否???
真的很難決定...
不想苦惱的話...
學上莊主席和外副啦!!!
哈...
我也很想返樸歸真...
靜靜地享受餘下的一年半...
可以嗎???
這幾天...
鼓起了勇氣...
踏出了一步...
靜待...
冀望...^^
一年多前...
今日...
可能是唯一一個遺憾...
又是無限的羨慕...
請讓我送上無盡的祝福...
雖然很苦...
但是最開心的一口酒...
同時亦帶來了無限的溫暖...
替我抵禦了嚴寒...
踏出了第二步...
而家所行的每一步所抱的心情都出奇地輕鬆...
可能已經沒有要求每一步都要有回報啦!
就像在草原上散步...
起碼過程是舒服的...
可能好彩地...
在最後可以發現到一個世外桃源...
為草原上的一段旅程劃上一個完滿的句號...
並在這旅程結束後開始一個新的美麗故事...
我想草原上不會有釘子吧!!!
應該不會弄傷呢...^^
但自己同時亦要愛護大自然...
不要破壞大自然...
深信...
奇蹟是會出現吧...
起碼曾經見過一棵被砍掉的大樹上竟然有一棵小樹健康地生長著...
忽然地正面起來...
^^
雖然有勇氣踏出了那一兩步...
但當在身傍時...
卻不知如何是好...
不知所措...
哈哈...
我真的非常無用...
身體狀況真的非常惡劣...
稍為悶熱了一些...
就會萬分辛苦...
忍耐不住...
很想立即自刎...
真的是一個奇難雜症...
開始恐懼...夏天...
What the FUCK???
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